cccp_2020

Знакомая семья перекапывала огород. Папа, мама и два сыночка. Только кто то пытался отлынивать, мама кричала: "КОПАТЬ!" Время вечер все отдыхают, детки подходят и просят маму лечь спать позднее, а она уставшая вместо положенного "СПАТЬ!", прокричала ..."КОПАААТЬ!" Сперва у всех был ступор, а потом от смеха все просто укатывались.

Мама пригрозила сыночку, что уберёт игрушки которые он разложил, но ими не играет.
Мальчик ушёл обиженный и недовольный, но скоро вернулся и заявил:
- Если ты уберёшь мои игрушки, тогда я спрячу библиотечные книжки, что бы ты не смогла их прочесть и сдать!
P.S.
Стоит признать, что месть и правда страшная. Ежемесячно в библиотеке берётся по 10 - 12 книг!

Поговорка или поверие мне лично нравится, а звучит так:
ВРЕМЯ ПОТРАЧЕННОЕ НА ОТДЫХ И ХОББИ, НЕ ЗАСЧИТЫВАЕТСЯ В ОТВЕДЁННОЕ НА ЖИЗНЬ ВРЕМЯ!
Так, что не жалейте времени на отдых :)

Мальчик (5 лет) любит ягоду, сидит с удовольствием лопает клубнику и приговаривает:
"Нет ничего лучше холодного пивка... и горы дымящихся вражеских трупов!.."

Большинство автомобилей в России восточнее Урала это японские праворульные авто.
Однажды мой товарищ отправился в междугородный рейс. И что то ему подсказывает, что не всё в порядке, что не понятно, но интуиция подаёт тревожный сигнал. Трасса достаточно оживлённая, как раз обогнал колонну Камазов. Друг смотрит на пассажирское сидение (которое находится слева), ну точно документов на машину, которые положил в сумку, нет! Что делать? Треть пути уже пройдена, но придётся возвращаться. Встречка свободна и водитель делает левый разворот, поворачивает голову влево (убедится что полоса свободна) и... видит на заднем сидении сумку с документами! Ура! Тут же продолжает разворот и повторно обгоняет колонну Камазов и едет себе дольше. Видит полные недоумения лица водителей грузовиков, которые готовы крутить пальцем у виска, что бы прокомментировать действия товарища. Это уже не важно, главное инспекторам не удастся поживиться!

- Мама! Мама!
- Подожди сынок, слышишь твоя сестра то же зовёт, не своим голосом!
- А чьим голосом она зовёт???

Мальчик: - Захвачу замок, уничтожу дракона, спасу принцессу!
Папа: - Тогда тебе на принцессе придётся жениться!?
Сынок: - Не-е-ет! Тогда принцессу, то же, уничтожу!

Утренний моцион. Детям в семье: дочери 16 лет, сыну 4 года.
Сыночек, ещё не проснувшийся, стоя  журчит в горшок, а папа ему помогает.
Вдруг слышит лепет: - Папа умеет и мама умеет писю держать, а сестра не умеет!?
Папа отвечает: - Она ещё научится!

Едем с другом на машине по делам, так как остался без обеда, купил по пути два беляша.
Предлагаю товарищу который за рулём, но он отказывается!
Я ему и говорю: - какой то ты не компанейский!!!
А в ответ: - я же с тобой сижу!
Мне осталось только добавить: - сидишь, и даже рядом...! спасибо!

На самом деле катит сам!
Был тогда я подростком и настала пора подарить кому нибудь свой самокат. Я поменял на нём колёса на литые, старые покрышки уже совсем стёрлись, так как любил тормозить юзом, да и камеры были все залатанные. Но прежде чем отдать своего железного коня решил напоследок погонять. Кататься скоро устал и придумал себе и товарищам развлечение - разгоняешься на самокате и на ходу спрыгиваешь, он дальше едет сам! Зрелище очень классное! Я побеждал, у меня самокат проезжал метров по 30, а у ребят меньше, но они уже набирались опыта и могли меня обогнать. Поэтому к очередной попытке я подошёл основательно - разогнался как следует, спрыгнул с риском навернуться и отправил самокат в свободное качение! Самокат едет резво, но его начало вести в сторону и если упадёт рекорд устоит! Но нет он не падает, дрыгает рулём и выравнивает своё движение и тут во двор заезжает легковушка... Всё было очень красиво, самокат будь то увидев машину, чётко захватил цель и резво пошёл на сближение. Думал не доедет, потому, что до авто было ещё метров 40, а 30 метров были уже позади. Но самокат "камикадзе" чётко попал в колесо, а потом по инерции рулём по бамперу и капоту - получилась не сильная, но вмятина. Как округлялись и вылазили из орбит глаза водителя когда самокат приближался без наездника. У шофёра был шанс выйти из машины и перехватить самокат, но то ли реакция подвела или скорее был зачарован невиданным зрелищем!? После было минут 10 бега по пересечённой местности двора от разъярённого водителя, но не догнал, точно реакция слабовата! В итоге этот ГАД  загрузил уже не мой самокат (я его пообещал уже отдать) в багажник, под аплодисменты моих товарищей для самоката и моего геройства, и уехал!

Обуваю ботинок, не лезет, явно что то мешает! Лезу рукой, проверить, а там, что то мягкое и пушистое. Брезгливо так и противно, потому, что не видишь, что достаёшь.
Сразу подумал, что это мышь и, что я её наверное раздавил, пока пытался одеть обувь.
Оказалось всё просто, ребёнок уронил большой комок ваты прямо в ботинок! Но ясно то стало, только когда достал!

Для тех, кто считает себя "УЗБЕКОМ" – хуш келибсиз! "Узбек" - образ собирательный, скорее о выходцах с республик средней Азии и тех, кто там побывал! Надеюсь, прочтя эту заметку кто - то узнает, что - то новое для себя, кто - то вспомнит уже знакомое.
Приступим! Каждый настоящий "узбек" умеет, пробовал и знает:
( Read more... )
Много, что ещё сразу и не вспомнилось, может и допишу или читатели помогут, в общем, всё якши!

Папа сделал сыночку (4,5 года) замечание, тот пошёл жаловаться маме.
И слышит папа возмущённое: "Твой муж меня обидел!"

Мальчик, младше пяти лет, играет с роботами и приговаривает:
"Попался! Который на базаре катался! Ой, нет! Который на базаре купался!
Ой, не купался, а кусался! Да, вот, правильно! Попался который на базаре кусался!"

Есть четыре места. где надо поводить мышкой (курсором)! Вы уже их нашли?
Отсюда via only4

Как мне рассказали: "Жил был дяденька и была в его семье собака. Собака была ни большая не маленькая, ни овчарка и вроде не дворняжка, в общем добрый милый пёсик. Получилось, что дяде пришлось идти с ним гулять, отметим, что сделал он это с превеликой неохотой! Пришли они в рощицу, гуляют, вдруг прохожий попросил закурить, подошёл ближе, чтобы взять сигаретку, ну а собака дёрнулась (собаководы понимают)! И как назло, зачем то коммунальщики накануне приводили рощицу в порядок и обрезали нижние ветки. В общем треснулся дядя крепко, кровь течёт, на собаку орёт и дёргает её, движется домой в общем с прогулки. Подходит дядя к подъездной двери, ну и здесь как назло зачем то поставили кодовые замки, дверь открыл но замешкался у порога... А в это время другой дядя выходит из подъезда, пытается открыть дверь, а та не поддаётся упирается во, что то мягкое, ну выходящий её (дверь конечно) и пнул как следует, что бы открылась. В общем ,не буду томить читателя, очнулся дядя уже в реанимации и украшают его лицо уже два шрама. Поклялся он собачке страшно отомстить по возвращении домой, но ведь незадача, жена куда то спрятала пёсика (собаководы понимают, что пёс не виноват), отдала в хорошие руки и нашему дяде не рассказывает!"
Вот такой ценой человек избавился от верного собачьего друга!

Зима холодно, автобусов мало, если подходит с трудом втискиваешься. Вспомнились советские времена, когда приходилось штурмовать городской транспорт.
Однажды две бабульки, божьи одуванчики, мнуться с утра на остановке, ждут автобуса вместе с рабочим людом.
Подходит автобус, открывает двери, для бабушек это как выстрел стартового пистолета! Они моментально оживают, энергично расталкивая и отпихивая локтями всех, ПЕРВЫМИ врываются в салон! Свободное сидячее место только одно...
Бабульки устремляются к заветному сидению и понятно, что занимает его только одна. Вторая отстала только на мгновение и поэтому плюхается первой на колени. Конфузливо освобождает коленки первой бабульки, но тут же берёт себя в руки, нависает над первой и гневно произносит: "Ну я же старше!" В ответ:"А мне пофиг! Я вперёд успела!"

Собираемся в садик, постоянно опаздываем, поэтому, чтобы ускорить процесс всё время подгоняю:
- Сыночка, давай помогай, надо быстрее, опять опоздаем!
В ответ получаю вопрос(!):
- Мы потому опаздываем, что ты меня медленно одеваешь? Да?

Сыночек, любит только холодное и не кипячёное молоко.
Идём в садик на дворе зима.
Спрашивает: - А зимой коровы холодное молоко дают?